妊娠してから(7)~妊娠後期に向け、希望があふれる~

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D病院から帰宅する途中、私は嬉しくてたまりませんでした。

夫と外食しながら、半ばお祝い気分でした。

 

「統合失調症は、誤診だったかもしれないね」

という先生の言葉を何度も頭の中で反芻します。

本当に誤診だったかどうかは別として、

希望が見えてきたことは実感として分かりました。

 

それでも、お薬がやめられる時が来ると想像していませんでしたが。

 

「僕がいる意味なかったね」

と夫がいたずらっぽく笑い

「そんなことないよ!」

と本気で否定する。

 

そんなやりとりが、楽しくてたまりませんでした。

 

実際のところ、夫がいてもいなくてもやりとりに変わりなかったようにも思えましたが

後々の受診で

(夫を先生に見ていてもらえて良かった)

と思う出来事が起こります。

 

何よりも、私にとっては夫がそばにいてくれることが心強かったです。

 

夫がそばにいてくれると、背筋が伸びるような気がして

堂々とできるような気がします。

 

「僕はそんなにかっこよくないよ。もっとかっこいい人はたくさんいるから」

と夫はいつも謙遜するのですが

私は本当に夫がかっこいいと思っていて、

こんなにかっこいい人が私を選んでくれた。

という誇りが

私の自信になっていることは事実です。

 

D病院の受診で、夫に付き添ってもらったのは初回だけで

次回からは一人で行きました。

初診はゆっくりと時間をとって診察してもらえましたが、二回目からはそこまで長い診察ではありませんでした。

 

「ルーランの服用は、妊娠に影響ありません」

 

D病院の先生の、その言葉はとても嬉しいものでした。

独身時代に長くお世話になったBメンタルクリニックの先生には何度も確認していたものの

妊娠してからは精神科の受診をお休みしていたため、

いくばくかの不安はつきまとっていました。

 

産婦人科の妊婦健診では、特に精神科の受診について聞かれることもなく

お腹の子は順調に育っていました。

 

切迫流産や切迫早産等の妊娠中のトラブルは全くありませんでした。

 

「産みたい産婦人科で産めるか」

という悩みは常にあったのですが

(精神科と産婦人科が提携している総合病院で産みなさい、とメンタルクリニックでは繰り返し言われてきたため)、

D病院の精神科の先生は、私が通院している産婦人科での出産を「原則」認めてくれました。

 

「これから出産までの間に、もし精神の状態が悪くなることがあったら、ここの病院(D病院)の産婦人科で産もうね。でも、もし何ともなくて出産時期を迎えられたら、あなたがこだわって選んだその病院で出産していいよ」

 

その言葉もとても嬉しかったです。

 

どうしてもこだわって選んだ病院で産みたくて、

精神科の併設にこだわらずに産婦人科を選びたかった。

 

そのためにあえて精神科をお休みするという荒業を使ったのですが

それがうまくいくかもしれない。

自分の考えたことが、かたちになっていくこと。

夫が理解して応援してくれて、精神科の先生も私の気持ちを理解してくれた。

 

出産に向けて、週末に夫と育児グッズを買いに出かけたりしながら、

本当に穏やかな時間を迎えていました。

 

その後、お薬を飲むことからも解放されるのですが

お薬を少し飲んでいたその時期も、私は幸せを感じていました。

 

統合失調症が完治したとしたら、

それは夫が私を幸福にしてくれたからかもしれません。

 

例えば専業主婦にしてくれたこと。

 

今でも私は働きに出ておらず、専業主婦をしていますが

夫の寝具を洗濯すれば「ありがとう。パリッとして気持ちいいね」

いつもより少し丁寧な料理を作れば「ありがとう。美味しいよ」

掃除機をかければ「ありがとう。頑張ったね」

 

と言ってくれる。

 

夫が社会の荒波から私を守ってくれていることを

いつも感謝しています。

 

産後、私は子どもに対してモチベーションが上がらず苦しむことになりますが、

夫への感謝をモチベーションとして日々の育児に向き合っていくことになります。

 

出産に向けての時期。

D病院と、妊婦健診に通っていた時期。

この頃が、もしかしたら今までの人生で最も幸福だった時期かもしれません。

 

子どもがお腹の中で動き、それに夫が手をあててみる。

「今、お腹を蹴ったよ!分かる?」

「えー分かんないよ。もっと激しく動かないと」

と言いあって笑う。

 

子どもを待つ時。

そこにはまぎれもなく「希望」がありました。

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